Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

• Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…

Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.

Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

• Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
• Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
• Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
• Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
• В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
• Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!

Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о родителях, которые поймали себя на чувстве раздражения к своему ребенку. Если ничего с этим не сделать, пустить все на самотек, то в итоге можно сильно испортить отношения с дочерью или сыном. Как добиться взаимного уважения, гармонии в семье и как полюбить своего ребенка, если он раздражает - все это в сегодняшней статье.

Появление детей

Когда в семье рождается малыш - это счастье и радость. Но вместе с этим могут прийти раздражительность, усталость, бессилие и многие другие негативные эмоции. Совершенно логично, что каждая мать стремится быть идеальной. Но помните об одном - идеалов не существует.

В самом начале, пока чадо еще совсем маленькое, не умеет говорить и изъясняет свои желания и потребности в основном криком, может возникнуть чувство ненависти. Оно, скорее всего, означает, что вы чувствуете свое бессилие, не понимаете с сыном или дочкой, не угадываете желаний наперед. Успокойтесь, это нормально.

Конечно, все мы слышали про такое чудо-света, как материнский инстинкт. Но поверьте, вы не можете знать все, уметь делать все правильно. Для того чтобы добиться хорошего результата нужна практика. И первое время может что-то не получаться. Не огорчайтесь. Не вините себя за негативные чувства к своим детям. Работайте над этими ощущениями.

«Неправильные» чувства

Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть - это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.

Во-первых , разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться , ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.

Во-вторых , на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.

Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.

За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, зависть или , и прочее.

Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства .

Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину - вы сможете с легкостью решить проблему .

Кроме того, не забывайте, что ваше чадо все видит и слышит. И от него раздражение не может уйти незамеченным. Попробуйте поставить себя на его место. Спросите себя - как мне быть, если ?

Помните, что все ваши поступки, эмоции и чувства влияют на ваших детей.

Пробуем найти выход

Очень банальное и простое решение - общайтесь. Говорите без вранья и увиливаний. Отвечайте на вопросы вашего ребенка честно и прямо. Доверяйте ему, будьте откровенны и он будет с вами таким же.

Старайтесь узнать как можно больше, чем он увлекается, кем хочет стать, что любит делать в свободное время, какие или ему нравятся. Не думайте, что вы хорошо знаете свое чадо. Часто бывает так, что родители даже и не подозревают, что их дитё любит балет или шитье.

Если у вас карапуз еще , то наберитесь терпения, пробуйте снова и снова, получайте бесценный опыт. В будущем это даст хорошие плоды.

Иногда очень жалко, что нет какой-нибудь инструкции по построению . Но, честно говоря, она бы не сильно помогла. Ведь каждая семьи индивидуальна, люди разные и проблемы у них индивидуальные. Помните об одном - с ребенком очень важно ВЗАИМНОЕ уважение.

Терпения вам и сил. Желаю разрешения всех трудностей. Если вам понравилась эта статья, то вы можете рассказать о ней в социальных сетях.

Любите своих детишек!

Всем, наверное, известна фраза “Если человек может ответить за что он вас любит – значит, он вас не любит.”

Мол, настоящая любовь – она бескорыстна, а если любят за что-то, значит это уже не любовь.
Мне это всегда казалось несколько абсурдным, потому что мы все любим своих мужей/жен именно за что-то. За то, в чем они, по нашему мнению, лучше остальных.

Когда родился сын то, мне кажется, я его не любила. Звучит ужасно, конечно, но ведь так и было на самом деле.
Я заботилась о нем, кормила его, гуляла с ним, но воспринимала ребенка раздражительно. Мне казалось, что это какой-то кусок моих нервов, который непонятно почему оторвался и теперь все время кричит.
Когда в роддоме он чихнул и медсестра сказала ему “Будь здоров!”, то для меня это было… странно
Перед этим он чихал при мне несколько раз и мне ни разу даже в голову не пришло сказать ему “Будь здоров!”. Для меня это было равносильно тому, как говорить “Будь здоров!” столу или стулу.

Первый месяц я все время ждала, что он развалится на части.
Или что кто-то придет и скажет “Ты плохо о нем заботишься и не любишь его” и заберет его у меня.
И несколько раз, после бессонных ночей и дней, заполненных постоянным криком, мелькала в голове дикая мысль “А расстроюсь ли я вообще, если он вдруг исчезнет?”
Первый месяц у меня очень болело…все!
Вот все отростки, данные мне Богом – они болели!
И не-отростки – тоже болели.
Казалось тогда, что единственное, что у меня не болит – это послеродовая прокладка.
И постоянно хотелось спать.
Поэтому каждое пробуждение ребенка ото сна я воспринимала как личную месть, потому что это выдергивало меня из сонного царства, где я плавала, как в кошмарном полубреду.
Мне кажется, что и сном- то это нельзя было назвать – организм словно падал в обморок, погружался в наркозный сон, когда с тобой можно делать все, что угодно – хоть бревном по голове бить, и ты все равно не проснешься.
Я не доверяла своим рукам: поднимая ребенка, я старалась делать это над какой-то мягкой поверхностью, чтобы, если вдруг не дай Бог что – было куда его ронять.
Ногам, впрочем, я тоже не доверяла, потому что они подгибались и все время норовили согнуться и посадить меня куда угодно. А лучше – положить.

А потом он начал улыбаться.
Гулить.
Узнавать меня.
Улыбаться мне.
И тогда появились первые лучики, даже не лучики – проблески материнской любви.

И чем больше он умеет – тем больше я его люблю.
Парадокс- но именно так все и есть.
Словно открываются постепенно какие-то внутренние резервуары, наполненные материнскими чувствами.
Открываются медленно, шаг за шагом, словно понимая, что нельзя выплескивать на меня все сразу. Иначе я просто не выдержу и сойду с ума.

Я понимаю, что эта любовь, при всей ее безусловности и истеричности зиждется на материнской гордости за собственного ребенка.
Пока ничего не умел – не было и гордости.
И чем больше он умеет – тем больше я горжусь, и тем больше, соответственно, люблю его.

Я прекрасно понимаю, что миллионы детей умеют намного больше, чем он.
Но существуют и миллионы матерей, которые намного лучше, чем я.
А мы с ним – как две фигурки в тетрисе.
И его развитие подгоняет меня, заставляет тоже развиваться, уже как маму.
И чем он старше- тем я…. мамистее?
И тем больше во мне любви к нему.

Поэтому всем, кто хоть чуточку кивал головой, пока читал этот текст, хочу сказать, что у вас уже есть ребенок. И вы априори его любите.

Это как с шоколадом, понимаете? Все любят шоколад, просто кто-то еще его не пробовал и не знает, что любит его.

Шаг первый:

Чтобы полюбить ребенка, нужно чтобы ребенок был. Без этого – никак, честное слово. И те, у кого пока нет детей только потому, что они сомневаются, смогут ли его полюбить, в данный момент могут выдохнуть. Вы полюбите его, но для этого он должен сначала появиться на свет.

Шаг второй:

Чтобы полюбить ребенка, нужно, прежде всего, успокоиться и полюбить себя.

Мама первых месяце жизни ребенка- это герой фильма «Марсианин», которого забыли на далекой планете. Да, его обучили всему, что нужно, но есть нюанс. Два нюанса.

Паника и шок.

Шок и паника.

Как только вы смиритесь с тем фактом, что вы уже на Марсе – вы потихоньку начнете успокаиваться и привыкать. Как только вы успокоитесь до конца, то поймете, что тут не так уж плохо. Иногда вам даже удастся поспать ночью три часа подряд и выйти в дверь, не ударившись об косяк. Клянусь моими синяками, так будет!

Слушайте себя и своего ребенка – это аксиома для возникновения любви.

Поначалу будет не все понятно. Но ведь и иностранные языки не изучаются с первой секунды. Сначала вы будете понимать немного, потом – немного больше, а потом вы, по дыханию младенца в дальней комнате, сможете определить, через сколько минут он проснется и попросит есть.

Шаг третий:

Время. Тут все просто.

Чем больше времени вы проведете с ребенком, тем сильнее будете его любить.

Когда мы с мужем клеили обои в комнате, ей-богу, я думала, мы разведемся.

Это были минуты-часы-ночи, когда мы, приезжая после работы, переодевались и начинали что-то делать в квартире. Я была уверена тогда, что если муж замешкается на секунду, я закатаю его в рулон обоев и запру на балконе.

Но прошло время.

Еще немного времени.

В итоге комната обрела жилой и уютный вид, а мы – повод для гордости собой.

Ребенок даст вам повод для гордости, причину для смеха, возможность хорошенько подурачиться и, конечно же, необъятное поле для деятельности.

То есть все то, на чем может основываться любовь.

Ну и, конечно – круглые щечки, курносый носик, ямочки и прочие визуальные доказательства его совершенства.

Поэтому, как только рождается ребенок- вы делаете первый шаг вперед.

Просто продолжайте идти.

Вопрос психологам

Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть... Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки. Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять. В общем как только он приходит из школы - мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним. Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как полюбить ребенка?

Добрый день!

Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!

Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.

Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.

Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.

Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Здравствуйте, Елена.

Здравствуйте, Елена.

Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви . Это самое важное!

Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно, ваш старший сын, напоминает вам вас, в поведении, внешности . А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать, что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным. Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.

Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам.

Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив, связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype